Anoche y hoy estuvimos conversando muchas cosas, como tú dices las personas van evolucionando, aunque a ti "evolucionar" no te ha hecho muy bien, pero bueno ese no es el punto, queremos que sepas lo siguiente:


Nos estuvimos haciendo algunas preguntas:

1.- ¿Para dónde va todo esto?
2.- ¿Es necesario seguir entregando cariño a una persona que no nos valora?
3.- ¿Es realmente amor sentir que siempre te nieguen una oportunidad?
4.- ¿Qué queremos nosotros como Familia, porque si los 3 somos una familia, no estamos en espera de encontrar una, a diferencia de ti?
5.- ¿Hasta dónde podemos soportar tu egoísmo y falta de empatía?
6.- ¿Qué sucederá al minuto que tú comiences con tu feliz familia que encuentres, si ahora somos casi los últimos en la lista?

Mi amor:

Sé que siempre has sentido que te estorbo, pero creo que será la última vez que me voy a expresar.

Cuando nos conocimos ya todo para mí no tenía sentido, hablando en término de relación de pareja. Había comenzado un camino sola con mi hijo. Pero sin querer ni premeditar encontré un joven que no sólo me ofreció amor a mí, si no que también para mi hijo.

Tú no te imaginas lo que me costó asumir que tenía una oportunidad de recibir lo que sin preguntar nos habían quitado. Pero que injusta es la vida, habiendo mujeres tan liberales tienen al padre de sus hijos con ellos, yo por el contrario, siendo hasta tonta en dedicación a los míos, aquí los tengo a mi lado pero sola.

Bueno, a veces pienso que puede ser la maldición que me echaron cuando me dijeron que mi hija iba ser una huérfana, pero que maravillosa huérfana me dio Dios. Bueno entonces cuando te vi. Con ese precioso anillo para mí y el protector cariño para mi hijo, limpié mi corazón y lo dejé en tus manos.

Todo bien, maravillosos días de playa, mucho afecto, pero de repente ante mi mala racha de inseguridades me vi enfrente de otra persona, que ya no sólo me mentía, sí que también tenía otros defectos que yo nunca había visto. Y cuando te fui diciendo, salió un hombre con carácter que no le importó nada, sólo restregarme que todo era un error.

De todas formas dije debe ser sólo un proceso, voy a seguir y así fue, cuando un día me estoy mirando al espejo en mi trabajo y me encontré diferente, mi cara no estaba igual es más, salí del baño y me dice una compañera ¿Que te pasa?, ¿tienes cara de embarazada?, sentí un tremendo calor y me asusté. Para salir inmediatamente de dudas compré un test de embarazo.

Fui al baño me tome la prueba, pero cuando salió el resultado no tengo como explicar la desesperación que sentí. ¿Qué hago?, ¿cómo me puede estar pasando esto?, ¿a quién le pido que me ayude?, era uno de los minutos de horror más grande que he sentido.

Llamé a una compañera, le mostré el examen y al mirar su cara toda empeoro, ya que como que sintió mi agonía y en ese momento dije no, eso lo voy a pasar sola, voy a tomar sólo un camino en estos casos.
Me seque las lágrimas y ese día llamé a mi tía para que me ayudará a resolver la situación urgente, pero debo decir que sentía mi alma desgarrándose, me sentí como un punto en la tierra donde no había nada más.

Pero no tenía dentro de mis planes que me encontrara cara a cara con una persona que años más tarde paso a ser la madrina de mi hija. Paola necesitó saber una cosa me preguntó, dime le dije, ¿tú piensas eliminar el hijo que llevas dentro sin consultarle al padre?, que horrible dije yo, como puedo ser juzgada sin ni siquiera saber en el abismo que estoy.

No, esto se arregla de otra forma porque no encuentro justo que el ser que engendró ese bebé no lo sepa, sin preguntarme nada más tomó el teléfono y se contactó con el ser que yo amaba y no quería por ningún motivo interrumpir el camino que el ya había tomado (Una carrera universitaria), esta joven me dice: viene para acá le dices tu o le digo yo.

Y pasó que ahí estábamos frente a frente dándole vuelta a la peor noticia que pude haber entregado en ese minuto. Por mi parte mientras lo miraba pensaba, tal vez va a tener los ojos claritos como él, el pelo rojizo a lo mejor, la bonita nariz, pero cuando deje de soñar lo miré y en esos ojitos claros sólo existía una respuesta " No puedo ser papá ahora" volvió de manera tan rápida mi crisis de angustia que sólo me quedó aceptar y olvidarme de mi bebé con ojitos color de su padre.

A mi vida ya tan agobiada sólo le quedaba seguir porque ya había un motivo por el cual seguir, mi hijo. Comenzaron los días de horror para mí, la persona que siente una especial impotencia al no a veces poder proteger a esos niños que no tienen a nadie, era yo misma que buscaba deshacerme del indefenso ser tan pequeñito que llevaba dentro de mí.

AL pasar los días y no poder encontrar la solución para llegar a este propósito, no sé si mi corazón se entristecía o se alegraba pero que hago, ¿Dios mío qué hago? No sé cuál fueron los Pensamientos del padre de mi bebé que de repente se para frente a mí y me dice" ya no vamos a intentar deshacernos de mi hijo o hija, y por otro lado no me perdonaría que te pasará algo y el Gonzalito quede sin madre"

Esas palabras para mí significaron volver a vivir, mi corazón se llenó de vida. Pero empezó a crecer mi hermosa niña dentro de mí y la persona que me impulso a continuar no estaba, sólo fue la provocación a continuar y nada más. Pasaron los meses y nada, sólo había lágrimas en mi corazón, y seguí luchando pese a todo, pero tenía que enfrentar a mi familia con una situación que no sabían.
Le conté a mi Madre, la decisión de ella fue que me tenía que ir antes que mi padre supiera. Comenzó aquí otros días de horror, escribí una carta para mi Padre para entregársela el día en que me fuera y pudiera entender el motivo de mi partida. (Todos estos minutos los pase absolutamente sola con Gonzalito y mi niña que yo sé que sentía lo asustada que estaba su madre)

El día del cambio fue atroz, por una parte mi papá me preguntaba llorando, pero porque te vas hija, que te hicimos, hija no te vayas, por favor. Hice mi primer viaje dejé a Gonzalito en la nueva casa con mi tía (me cambie a vivir con ella, de hecho, se compró una casa para que viviéramos juntas las tres, ella, mi hermana chica y yo), ¿por qué como me iba a sustentar sin trabajar?

¿Quién me ayudaría a criar a mis hijos? sí yo tenía que trabajar, bien ahí deje a mi niñito con sus moquitos casi saliendo de su nariz llorando al verme que yo hacia otro viaje por el cambio y por otro lado estaba dentro de mí la niña que con tanta pena como yo que nos preguntábamos que será de nuestro gran amor en común, el hombre que yo amaba y su padre, hacia frió me acuerdo, yo tenía mucho frío y la casa tenía un problema con la luz que solas solucionamos.

Terminó la mudanza, nos sentíamos extraños, como en otro mundo pero tratábamos de darnos ánimo a lo ya emprendido. En la casa de mis padres sólo quedó un silencio y mucho dolor, hasta cuando mi padre leyó la carta que dejé, entendió lo fuerte que podía ser su hija para enfrentar tan terrible situación sola.

Esa noche en la casa de mi tía, en el dormitorio que estábamos los tres, sólo se sentía frío, y mi pancita se movía mucho, porque mi hija seguro que sentía mi dolor y tal vez me trataba de decir que no me preocupara que ella estuviera despierta conmigo.

Nunca pensé que esa misma sensación se iba a ser presente todos los años siguientes hasta hoy. Bueno a la mañana siguiente sentí la bocina de un auto afuera, y que gran felicidad cuando supe que se había acabado la interminable y fría noche, porque mi familia, todos nos venían a buscar y decirme que me amaban a mí y a mis preciosas criaturas.

Nos volvimos a casa y gracias a Dios mi tía comprendió perfectamente.
Llegando a casa nos regalonearon a todos, me refiero a mi hermana también. Pero dentro de mi corazón estaba el gran vacío y el gran dolor, estábamos sin el ser que amábamos ya que hasta el Gonzalito aprendió a decirle papá y lo llamaba.

Pero me dije, sólo me queda seguir sola y así pasaron otros meses cuando no sé cómo cuando y donde, tocaron el timbre donde trabajaba y era el ser que más había estado esperando junto a mis bebés.
Estaba como más maduro, era como que el tiempo lo llevo a pensar y sentir que nos necesitaba.

Volví a la vida de nuevo, entregue casi el último espacio que me quedaba de esperanza, pero debido a mis grandes dolores quedo en mi una tremenda y gigantesca inseguridad que nunca y hasta hoy no ha sido comprendida. Motivo por el cual siempre desconfiando comencé almacenar cada día más y más angustia en mi alma.

Un punto realmente grande que provocó este sentimiento es que todo mi embarazo lo pasé escondida, que horror, yo que quería gritarle al mundo lo feliz que era con mi hija, me tuve que esconder porque su padre y su abuela me lo pedían, he aquí mi felicidad frustrada, pero ahora se me culpa porque el amor se acabó debido a mis escándalos, que injusto es todo de verdad.

Nació mi hermosa niña, que bella era, el padre estaba feliz pero yo no podía creer que aún ese momento tan maravilloso todavía estuviese escondida para su abuelo paterno. Una promesa que aún da vuelta dentro de mí… A partir de hoy, nunca las voy a dejar solas decía el padre emocionado.

La hermosa muñequita que Dios me dio hasta después de los dos años tuvo que escuchar “y bien guardadito que te tenias el condorcito.”
Como le pueden pedir a una mujer que no guarde dolor, que no sea celosa si con el tiempo para variar empezamos los tres hacer la última alternativa de tiempo.

Y que así hasta los días de hoy esto sigue igual, que fuerza le pueden quedar a una mujer que tuvo que soportar en el camino, desprecio, falta de apoyo, burla, agresión y para colmo seguir siendo agredida moralmente sin mirar el largo camino que ha hecho absolutamente sola, sin tomar en cuenta que los jóvenes que tiene viviendo bajo su mismo techo…

Son la prueba fiel de una Madre abnegada, cariñosa, trabajadora, defensora absoluta y que dejó hasta su papel de mujer por cumplir hasta los días de hoy con su frente en alto logrando así inculcar valores a dos ejemplos de hijo que Dios le entrego.

Podría seguir escribiendo pero creo que con esto, está un poco claro el motivo por el cual mis hijos me valoran Mauricio, y como resultado de todo esto, decidimos tomar tu oferta.


• Desde hace un tiempo yo sólo me relaciono contigo, por temas de los niños y nada más.
• Siempre tendrás mi apoyo para referentes a los niños. Educación, Desafíos de la vida, etc.

Hoy tenemos un gran desafió, uno más de los anteriores, queremos seguir siendo la familia que somos, si tu no quieres pertenecer ya nuestro dolor no te puede rogar más, así que los niños y yo hemos decidido que no saldrán seguido contigo, no sé tal vez de vez en cuando.

Porque ya no queremos más angustias a nuestras vidas, tú sabes que cuando comiences con tu familia soñada, ellos, si ahora ahí poco tiempo menos después cierto.

Tú estarás tan ocupado siendo feliz que seguro no te darás cuenta del nuevo dolor que nos causaras, me incluyo porque es imposible que una Madre no sienta el dolor de un hijo, queremos contar el apoyo que nos estás ofreciendo-

y por otro lado agradecer el apoyo económico educacional que tampoco podemos dejar de lado por tu buena disposición, sabemos que eres muy responsable y que estarás atento a nuestros problemas económicos ya que siempre hemos contado contigo para eso y de verdad te lo agradecemos, que aminora en parte tu ausencia papá (dicen ellos)

Claro nos puedes llamar, por supuesto, siempre es bueno escuchar el ser que dio el VB para que naciera (Dice Marielita con lágrimas en sus ojos) A pesar de todo, no podemos dejar de decirte que

Te queremos de verdad.